Faire face à la critique, c’est pas agréable. Si quelqu’un vous adresse  une critique, vous ne pouvez pas toujours l’esquiver. Restez calme et silencieux, n’interrompez pas votre interlocuteur, ne vous agitez pas. Respirez tranquillement… Nous allons voir comment faire face à la critique sans monter dans les tours, et aussi comment confronter son patron, si c’est lui/elle qui vous critique et que vous estimiez que ce n’est pas justifié.

LA BONNE ATTITUDE POUR ENCAISSER LA CRITIQUE

Ancrez-vous dans le sol, en visualisant des racines sous vos pieds et en sentant bien votre poids.

• Si vous êtes debout, répartissez le poids de votre corps sur toute la plante de vos pieds et fléchissez un peu vos genoux.
• Si vous êtes assis, redressez vous discrètement, enfoncez vous au fond de votre siège  et prenez bien appui sur le dossier avec tout votre dos.
• Si vous êtes allongé (que faîtes-vous dans cette position au travail ? ? Relevez-vous ou asseyez vous, mais ne restez pas à l’horizontale.

Respirez tranquillement, en insistant sur l’expiration. A la fin de l’expiration, attendez que l’inspire survienne de lui-même. Détendez-vous dans ce rythme, et écoutez votre interlocuteur expliquer son point comme s’il ne s’agissait pas d’une critique contre vous. Ne cherchez pas à vous défendre de la critique. au contraire accueillez la avec tout votre corps. Les boxeurs professionnels disent que la résistance aux coups est plus douloureuse que les coups eux-mêmes. Donc : ouvrez-vous, tout en vous protégeant des excès d’agressivité de votre interlocuteurs (s’il fait des grands mouvements, reculez vous un peu… Eventuellement, si vous sentez la personne agressive, mettez vous même un peu de profil et gardez une attitude modeste, ferme mais sans arrogance. Evitez de la fixer du regard. Toutefois ne baissez pas les yeux. Regardez au loin, à l’horizontale et croisez son regard de temps en temps. Mais regardez plutôt au-delà de cette personne, voyez-là sans la regarder vraiment, conservez un regard ouvert…Si la situation s’échauffe de trop, proposez une « suspension de séance » ou retirez-vous. Il n’y a aucune raison de subir un déferlement d’agressivité gratuite.)

• Accordez le droit à votre interlocuteur d’exprimer sa critique. Remerciez-le pour sa franchise et son courage.
• Questionnez, sur les faits surtout.
• Reformulez éventuellement pour valider votre compréhension et rassurer sur le fait que vous intégrer le message de votre interlocuteur.
• Accusez réception de ses sentiments et faîtes part de vos propres ressentis. Si nécessaire, reconnaissez les faits. Prenez votre part de responsabilité, si la critique est justifiée.
• N’entrez pas dans la polémique, n’argumentez pas. C’est généralement inutile et sans fin.
• Ne commencez surtout pas pas à monter sur vos grands chevaux en en faisant une affaire personnelle (voir : Les 4 accords toltèques).
• Dîtes vous plutôt que cette critique ne vous est pas adressée personnellement. Elle parle autant de son émetteur que de vous. Reconnaissez les émotions de votre interlocuteur, mettez vous à sa place et comprenez ce qui l’anime, cela vous évitera de vous prendre pour une victime et de vous défendre.
• En revanche, vous pouvez indiquer votre version des faits, éclairer sur vos intentions, expliquer votre interprétation des évènements, mais ne commencez pas à vous défendre, ce serait pire.
• Demandez à l’interlocuteur ce qu’il ressent, ce qu’il propose, ce qu’il demande…

Vous êtes pas toujours forcé de répondre tout de suite à chaud. Dans ce cas, dîtes que vous allez y réfléchir et n’hésitez pas à revenir vers cette personne après un petit délai. Mais dans ce cas, tenez parole : sous quelques jours maxi, revenez vers elle, pour lui faire part d’un accusé réception de ses critiques et d’éléments de solution à mettre en œuvre pour résoudre le problème qu’elle aura évoqué.

NE VOUS JUSTIFIEZ PAS.

• Accordez le droit à votre interlocuteur d’exprimer sa critique. Remerciez-le pour sa franchise et son courage.
• Questionnez, sur les faits surtout.
• N’entrez pas dans la polémique, n’argumentez pas. C’est généralement inutile et sans fin. ne commencez pas à monter sur vos grands chevaux, dîtes vous plutôt que cette critique ne vous est pas adressée personnellement. Elle parle autant de son émetteur que de vous. Reconnaissez les émotions de votre interlocuteur, mettez vous à sa place et comprenez ce qui l’anime, cela vous évitera de vous prendre pour une victime et de vous défendre.
• En revanche, vous pouvez indiquer votre version des faits, éclairer sur vos intentions, expliquer votre interprétation des évènements, mais ne commencez pas à vous défendre, ce serait pire.
• Demandez à l’interlocuteur ce qu’il ressent, ce qu’il propose, ce qu’il demande…
• Vous êtes pas toujours forcé de répondre tout de suite à chaud. Dans ce cas, dîtes que vous allez y réfléchir et revenir vers cette personne après un petit délai ?

FAIRE FACE À LA CRITIQUE

L’autre jour, en voiture je devais m’arrêter sur le bas côté, je mets mon clignotant, je freine et je m’arrête sur une place autorisée, sans gêner personne. Mais l’automobiliste qui me suivait, et qui était peut-être pressé, me klaxonne, baisse sa vitre en passant à ma hauteur et me lance des injures… Comment faire face au reproche absurde lancé par cette personne ? Faut-il sortir de sa voiture en colère et prendre des allures menaçantes ? Faut-il lui expliquer poliment qu’on n’a rien fait de mal ? La justification face au reproche est un recours voué à « toujours davantage d’échec »… Elle consiste à entrer dans le jeu du reproche, en rejoignant l’autre dans l’espace problème, sans aucune avancée possible par rapport à la situation, ni pour l’un ni pour l’autre. Au contraire, même, elle relance la dynamique et vous expose à devoir de nouveau faire face au reproche : en cherchant à contrer le reproche, le reproche nourrit le jeu relationnel, tout en lui conférant davantage d’énergie… Pour autant, faut-il s’écraser et ne rien faire ?… En se justifiant, on tente d’expliquer à l’autre que son reproche n’est pas fondé (lui faisant implicitement là un reproche en retour !). Mais ce faisant, on se débat dans le « contenu », qui n’est en fait qu’un prétexte pour rejouer un processus sans fin, sans autre bénéfice que de se voler mutuellement de l’énergie. Manipuler ces contenus polémiques sans objet véritable, est en fait une manière inconsciente et involontaire de nourrir le processus de dispute. Un peu comme une pièce de théâtre qui mettrait en scène les mêmes émotions, et les mêmes relations quels que soient les situations et les dialogues, lesquels ne serviraient que de support pour jouer le véritable thème (la scène archaïque de la dispute), qui se déroulerait  de façon sous-jacente en toile de fond… Mais ce serait une pièce de théâtre dont visiblement les acteurs n’auraient pas le même livret, tant les histoires qu’ils racontent semblent différentes. Tout est question de point de vue : le mien ? le tien ? Quand nous intervenons en médiation, il est toujours étonnant de voir avec quelle force de conviction chaque protagoniste semble vouloir nous emporter dans l’histoire telle qu’il l’écrit … Si le reproche est un piège, dont le contenu n’est qu’un leurre pour mieux attirer sa proie, la justification en est le pendant du côté de la victime complice. En se justifiant, elle prend la place dans le scénario suggéré, dans lequel elle joue tour à tour et en boucle les rôles de victime et de bourreau. Dans le fond : qui cela intéresse-t-il vraiment ?

IDÉES POUR FAIRE FACE A LA CRITIQUE

• Clarification : « Est-ce que c’est bien un reproche que tu es en train de me faire ? Si tu me disais plutôt ce que tu voudrais ?… Je comprendrais peut-être mieux ce que tu souhaiterais, si je n’avais pas d’abord à me défendre d’un reproche. »
• Contre-proposition : « Comment pourrais-tu me dire la même chose, sans me faire mal et sans t’en t’énerver à ce point …? »
• Exagération : « Mince, j’ai encore fait une énorme erreur, et tu vas sûrement m’allumer sévèrement… Vas-y, je l’ai bien mérité ! »
• Supputation : « C’est exact, et quelque chose me dit que tu souhaites me parler d’un problème de fond, encore beaucoup plus important. De quoi s’agit-il ? »
• Meta communication : « Très bien, nous connaissons bien la musique tous les deux, vous allez tenter de m’accuser de tous les maux, je vais me défendre en faisant la même chose avec vous, et pendant ce temps, aucun d’entre nous ne dialoguera réellement et nous ne chercherons pas non plus de solution. Tant et si bien, que nous pourrons recommencer la semaine prochaine de la même manière. D’ailleurs, je me demande si nous ne devrions pas tout de suite prendre rendez-vous… »

FAIRE FACE A LA CRITIQUE DE VOTRE BOSS